spiritcorona 的个人博客

        阿B出人意料的送了我一块蛋糕~蛋糕虽然不大,也不能拿来给祝福我的人分享,卻讓我覺得溫暖又感動。那块蛋糕到来得没有预期，因为我已经在这几年的经验中得知了这一天的平凡无奇和波澜不惊，哪怕我心底里害怕是这样的。我很希望过得华丽，希望得到好多好多的祝福，也渴望得到生日的礼物，不过，其实我清楚，他们不会发生。因为这一天和其他时候没什么两样，对别人而言，它只是星期三。唯一关心这一天的人，怀有期待的人，说到底，依然还是人群中的你自己。但当爸妈连续多年不再记得我生日的时候，我就不能再像孩子似的在意这些了。于是，我只是埋葬我小小的野心在心底里。实现与否其实对我的心情来说并没有太大的影响。
        我几乎都忘了这一天于我自己，该是不平凡的。上班过的第一个生日，在今天的工作里还犯了错误的自己。但我犯错的时候，我觉得今天不是个改犯错的日子啊。当这一天接近尾声，我却收到了阿B的小礼物——蛋糕。伴随着阿B的话语：“过生日哪能好不吃蛋糕呢？”这句话让前面在改签名的我，和现在在敲键盘这段的我在深深的夜里，带着疲惫的身体留着感动的泪。我自己怎么会没想过呢。。。只是不让自己去想。。以至于忘了，真的忘记了。
        阿B的这一想法不知是出于一时兴起，突然occured to me的那种，还是BB想了很久的心意已经无从追溯。对我来说，无论这一想法的用时多久，代表着阿B的用心和关心。以及她对生日这一天本能的体会。
        蛋糕。我从来没想过，我会因为一块蛋糕这样的感动，这样的来敲击我的键盘。
        于是，我发现：原来我小小的野心是小小的温暖。
                      原来我要的不是多么昂贵的生日礼物，而是人与人之间给予的真诚温暖。
                      原来我要的也不是很多很多的生日祝福与生日快乐，而是一份与自己亲密的人之间的温存。


        情理之中意料之外。情理之中的是，我们在过生日的时候总会吃蛋糕，买来分享，或者亲朋好友送来一起过生日。意料之外的是，我忘记了蛋糕的意义，而它却这样出现在了我面前，让我平静的心，起了涟漪，拨开那迷雾中蛋糕本身并不具备的意义。


沒有華麗的外衣，樸實的心情起源於生日怎麼能不吃蛋糕呢，平凡而又带着特别的味道。


暖流温暖着我的心，这小小的温暖，我愿写一篇博文来铭记。

很奇怪自己会在今天来写日志。
        也许只是一种特殊的情怀罢了。原本是计划在专四后的，因为最近考试实在太多了。忙不过来了快。
        说起来，双年展的到现在还欠着。上一日志的内容和现在的生活早就天差地别了。有时候日子过得太没心没肺了。脑袋里转悠的东西，貌似总在与我的现实和行动打转。
庸俗。又或准确的说是，庸懒。
我就这么晃来又晃去。恍恍惚惚。
又在周末里昏天黑地，没日没夜。睡又或不眠。
        有时我也搞不清怎么会这样堕落。甚至不明白想什么。好像我至今都还为别人而活。
        穿越文让我对原本就迷恋向往的国度发出了更为强烈的遐想。那些远古文明，那些遗失。无论是哪一个，都想了解那些过往的尘埃。
        毫无预警的想起梦想。环保，动物保护，又或是旅者。好像都太遥远了。我似乎也没有为此做过什么事。想来也就更惭愧了。
        我还是迷惘。也还是被诱惑地不知所踪。
        我迷失在这炫烂的世界里。这也许就是我造访这里的原因。
        只是心里还有一个声音，在这意外的背后，我还是会继续带着梦往前走，即使迷路，即便是诱惑至深，陷入泥潭，来不及爬起，我也要抓住不放。
因为那声音总在告诉我，我会找到答案。
    会找到。
    我会。

                                     題祭
                                                ——————氣泡般幻化。
                                                                       如同一場夢。
                                                                           從此以后。
                                                                           普普通通。




        認識一年。卻認識不到現在這局面。
        問自己如果知道是這樣那樣，會不會還像一開始一樣消耗著自己的能量。
        我知道答案依然肯定。即使是現在還是抱有一個希翼的夢。沒有夢，就沒有靈魂。
        優柔是我的缺陷。如果有點這方面的決絕，也許就不會這么……。
        我依然重感情，但絕不再輕易付出。還會勇敢地踏出每一步。


去年的這個時候，記憶里的一切還那么鮮明。
今年的此時此刻，卻不會一起出去吃飯通宵。
似乎在預示著我的相機，現在來得嫌晚了。現在已經沒有我們值得去回憶的記憶。
每個人都走自己的路，可我當初卻太想把大家綁在一起。
我錯了。你們都沒有那個心。
現在這樣蠻好。能這樣“普通”的相處。“普通”的交流。也帶著“普通”的冷淡。
我習慣著這些普普通通。連著這感情也變得“普普通通”。
我不再置身于原本“普通”的事情中。
像你們一樣，我努力地對你們“普通”。
像乙一樣一笑而過。
結局就是事情就是有那么些怪異。
當我看見丙戊整理的時候，心中還是會有些過意不去。
我只能普通的對待這一切。

本來我還以為你不會主動同我講話了。
只是那天你主動的同我講話了。
即便是些普通的話語。
在我心里卻泛起了漣漪。
也許我等這一天等太久了。
這樣的普通。對我來說太重要了。
我知道你還是有些介意，不能普通的相處。
還是普通的冷淡。以為我們把你忘了。
我曾經被遺忘過很多次，所以我不會遺忘別人，無論是誰。

表面的普通，卻隱藏著背后的種種復雜。
好多好多的東西浮現了出來。
愿意相信的不愿意相信的。
只有等待時間來解答。

記憶中，曾經在我眼里你們都是那么不普通。
而你們卻只要一個普通。
記憶里，一切還那樣美好，一起通宵，一起KTV，還有那種種搞笑的照片和視頻，然而卻一不小心都成為了記憶里的歌。
記憶里的歌這么多，你們只不過也只是其中一首普通的歌。
我還想寫下一首永恒之歌。
而你們卻讓它如同泡沫般幻化。
在最開始的時候。
我以為你們和我一樣喜歡不普通。

可是現實卻告訴了我這最普通的答案：





原來。



你們同樣都只是普通人。

楔子。

多事之秋。
原本定于及上一篇之后一周來完成的，卻到了這一個月之后。
而這一個月，翻天覆地的變化，使我與眾人的關系同樣發生著巨變。
想必這一篇必是冗長的一篇。而我與眾事物的關系，也在這前前后后發生了很多變化，似乎是要等到現在這個時間似的。終于，現在看來貌似一切關系將暫時止于此了。

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1.又見旅行。
    十一長假本來是該來更新的，卻又去旅游了。呵呵。再一次闊別多年的旅行，使我的靈魂得到了不少的放松。而那些地方也讓能發現生活的不同。旅行與我也不再是簡單的逃離喧鬧的生活了。更多的，我想是對心靈的凈化。
    至于關于此次旅行的文字，就留到下次吧。畢竟這次要寫的太多了。

2.我與父親。
    一直以來看我博的，都知道我爸對我的影響。在一開始要寫這些文字的時候，是和此刻如此的不一樣。此刻，我心中除了對親情的無限牽絆外，再沒有其它。
    父親最終還是順從了我的心意，為我買了數碼相機。突然地，他就這樣妥協了。我才發現，無論怎樣，他還是更為地愛我，雖然他依然還是不理解，但卻終于滿足了我。卻說也是因為我的執著，所以最終還是決定幫我買了。
    我明白我和父親終究會在許多事情上有不同的看法，但是我也明白，并且在與寢室的事情之后更堅定的認為，在這個世界上最重要的人就是我的爸媽，除了他們就是我的幾個死黨。
    不管是天涯海角的哪里，家永遠都是最溫暖的地方。親情在我的心中，已是至高無上的存在。

3.我與割頭。
    割頭與我的關係爲何會這樣突飛猛進，我也不知道，不是說以前不怎麽好，而是以前就很好了。她是我的閨密。她在很多方面有著非常敏銳的洞察力。對於時尚等方面她所給我的感覺，不是那些單純的想要得到那些東西，而是一種與生俱來的FEELING。也許就是因爲她，我才覺得單純的追逐那些東西根本就是盲目的。
    割頭總是在我難過的時候讓我放鬆得下心情。雖然我和她一樣都是有很多事情都不會說出來的人，但畢竟，經過一系列的事情之後，我們感情變得更加牢固。雖然我好像總是那個表露出悲傷心情的人，而割頭卻總是將自己的負面情緒壓抑的很低，有時難以分辨。但我明白，你總是會打電話來説的，即便是以一種平淡的語氣。
    另外。要對割頭說一些話。如果哪天我們吵架了，（當然我們應該不會吵架的，如果吵了，一定要想辦法喊停，不能吵下去）你可不能無視我，我們要好好地談話，因爲我不是個能失去朋友，還若無其事的人，感情對於我來説還是很重要的，不是說不要就不要的。也不是一句討厭的順其自然可以解決的。所以，答應我好嗎？我們之間沒有別人，不像我和雪湯，小豬，還有第3人可以來調解，不像我和老倫一樣都是多愁善感的類型，也不像我和DOVE是一男一女，也沒有我和我姐BOBO的血液牽絆。無可否認，你在我心中是無可取代的存在，所以哪天萬一我們真的吵架，你不可以忽略我。

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本次日志的重頭戲終于要登場了。各位親不要砸我，能看下去的就看，在這裡先謝謝大家分享我的心情了。
    其實本來根本就是沒有這一段的。但卻節外生枝的等到這一段了。
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4．我與寢室。
   甲、乙、丙、丁、戊將成爲其他五人的代名詞。至於誰是誰，我不方便說，在這個“整體”裏，有誰會來看，我自己也不知道。所以就這樣吧。我與丁的一次為了一件小事而爭吵，最終成爲我看清這一切的導火綫。我沒控制好自己的情緒，最終在積壓中爆發。不過，我們的隱患從沒得到過解決。也許這次算是真的解決了吧。我想如果不是我和丁的爭吵，這個隱患，將來必定也會爆發的。很不幸，我成了罪人和沖頭。好像我永遠都不會吸取教訓一樣。就像我永遠不會冷漠一樣。以後，我不會這麽傻，但也依然不會冷漠。只是這一次的爭吵，卻使我失去了對友情的希翼。也失去了一個本身愛我的朋友。在愛與不愛之間，我背道而馳了，我選擇了前者，不是說沒有得到回報，而是我選錯了對象，是我沒有看清楚對方的冷漠和絕情，最終失敗。失去了甲。她就像是我自己一樣，並不是沒有得到回報，可是那卻不是她所希望的。甲的離開，從一開始，我就隱隱約約知道那是我的問題。只是我無法承受這突如其來的背叛。也許說是背叛對甲很不公平，因爲的確是我自己的原因導致了這種局面。但在當時的我看來，那就是。經過了一次談話，我終于明白了什麽。所以也就看開了。我知道我已經無力挽回什麽。那些過往的一切，就讓它成爲美好的回憶吧。我的感情還是沒有變，雖然我不知道這樣的情況會持續多久，但我知道，等待是容易被消磨的。也許我等的永遠都不會再回來了。

不過，如果你需要我的幫助，我還是一樣。
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插播一下，緩解一下氣氛
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貼點圖片：
2008年某月某日，被人拒絕的我，選擇一個人吃飯，在逐漸增多的人群中，我只是最奇怪也最孤單的一個：
一碗麻辣燙。一杯土豆泥。一碗龜苓膏。





我也不曉得我是如何吃下去的。就是這樣吃。
好吃。吃不下。繼續吃。
吃完。
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某日夜晚。寫得似歌詞非歌詞的東西。





一紙寂寞。
一筆寂寥。
一場歡喜，一場空。
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小雛菊是意大利的國花。
小雛菊的花語是：隐藏在心中的爱。天真。純潔。希望。離別。
    不是因爲自己多麽喜歡小雛菊。而是因爲相比較那些通常的品種，小雛菊顯得平凡多了。這是自己添置在寢室裏的。也許等我回去了，就沒了。不過我決定，以後有機會，一定都會帶回來一些。讓自己看上去有生氣些，心情也陽光些。







如煙花瓣絢爛的，最終都會凋零。
如你般平凡的，最終卻是不平凡。
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插播完畢。
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    寢室與我的感情。我一直認爲是一個整體。沒想到我錯了。從始至終，原來都只是我的一廂情願。都只是我的滿懷熱忱。而現在終于碎了。
    乙、丙、戊在此次事件中的中立也徹底讓我傷心。每個人都有每個人的生存法則，不能說誰對誰錯。只是在我眼裏，那也同樣冷漠。中立的方式有很多种，可是你們的方式卻讓我清楚的意識到，在你們心裏，從來我們都不是一個“整體”。是我太天真了。現在，我也看明白了。誰是朋友誰不是朋友。丙的支持，讓我欣慰，可是她始終都太冷漠了，甚至是冷血。我不知道自己如果將這樣一個人當成朋友，未來的路上，她會怎樣對待我。戊因爲總是不在，也沒什麽好多說的。只是她說，她不會不理我，在那閒吵襍到快令我窒息的房子裏，她曾經向我走來過。對我的給與也不曾不動聲色過。乙也許是太想做得更好了，所以也就這樣了。
    中立伴隨著甲的離開，讓我強顏歡笑。這傷痛雖然不足以和經歷過劫數的那次相比，卻足夠深刻和警醒。
    我依然還會是跨出去的人，即便那樣是所有不垮步的人所不齒的。但起碼，是我去面對。雖然花了很多勇氣，也顯得自己卑微。但我並不覺得，沒什麽比和諧更重要了。我的努力也算是沒有白費，這一切就在這紛繁繚亂中結束了。再也沒有什麽“整體”，原來我們也不是神話。想來神話哪裏是這麽好創造的，畢竟有我一個是遠遠不夠的，當我的一切被消耗時，一切都瓦解了。還有一周，下一周依然沒有變化的時候，這一切將由我開始，也由我來終結，我會解散那個地方的，既然已經無人問津。
    結局是我找錯了人。看錯了對象。失去了愛自己的人。也讓友情終于堅定的站在了心裏的最後一位。只是，我不再像當初那樣變得冷淡麻木，因爲我終于發現，我不會是那樣的人，也不可能是，我身體裏流淌的血液向我證明，在我眼裏，那樣的人是可憐的。我會永遠不做一個冷漠、麻木、中立的人。不管我受到多少的傷害。也要像三順說的那樣，勇敢地去愛吧，就像沒有受過傷一樣。

5.鑰匙。
    解鈴還須繫鈴人。這個鑰匙圈。當初是你和我一起去買的。現在我只想把你當作曾經放在心裏了。





曾經那戀戀不捨的鈴聲，仿佛一直牽絆著我的心靈。
現在由我來親自終結。
跳躍而起的將會是我心中的小木馬。
曾經那閃耀的藍色光芒，如同我們的友誼般光輝燦爛。
現在那黯淡的銀色外殼，如同我們的友誼般消失殆盡。
惟有那記憶中還可以留存的藍色，發散著暗藍的微光。

卸下這一切。
留存於心中你我曾經的依稀記憶。
我該走自己的路了。

最後，以我最誠摯的感謝送給每一個看完這篇冗長日志的親們。

這些天的心情實在是很不好。
和老爸吵架。
生活沒有動力。
仿佛得了什么綜合癥似的。
依然到處和人約會。
蹭飯的是多數。
都是朋友們遷就我來著。
不過，對我最好的就是咱們割頭了。所以今天登場的依然是她。
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8月29日。天氣涼爽。陰轉小雨。
見了割頭就覺得咱家割頭變漂亮了。不過我沒說。我還覺得她瘦了，我依然沒說
來到九龍冰室吃了頓幾個小時的午飯。講了一通的話。
家家有本難念的經吧。割頭有割頭，我有我的煩惱。
我們都活在現實與理想之間。
我們的關系不遙遠，我們是活在同一個世界同一個國度的彼此。
時常覺得和有些人有了距離感，例如百搭。
我想我和她的物質與精神始終很難在同一個層面上。
啊～話題扯遠了。欲知后事如何請聽下回分解。
囧RZ。。。。

來到上海最有味道的紹興街，坐在最有味道的漢源書店里。
窗外開始飄著的綿綿細雨，屋頂玻璃窗傳出滴滴答答的清脆。
我的英國紅茶，割頭的菊花茶，方型的白色糖塊，信手捏來的書，
賜予我們一個慵懶而又寧靜的下午。




店內古樸的環境，木質的書架與古老的皮箱。
懷舊的桌椅，方型的畫。
朦朧的燈光，熙攘的人。
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我立起的方糖和隨手的唐詩300首。
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窗外。
有個叫惠安坊的地方。還有個叫樹的地方。
只是覺得很安寧很舒適。
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店內一個很懷古的地方。
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我旁邊的東西。= =～
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回來的時候，我們去了田子坊。另一個很有意思的地方。
有創意，又很有味道。
沒有了新天地一帶的刻意。
多了生活的一絲愜意。
弄堂里35成群打牌的老人。
悠閑的到處可見的攝影師。
沒有了新天地的人口稠密。
少一分擁擠，多一份寧靜。

我們以后一定會來很多次。
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在一家皮具店里，我買了皮質的小馬，我叫它小木馬。
只是還沒決定到底掛在哪里比較好，誰來給我出個主意呢？呵呵




今天的“約會”到此結束。
下一次的標題是“關系”。
感謝您的閱讀。
咱們下期再見。

翻出一张旧的图片。稚嫩地发现自己原来连单词都拼错了。
可是做的图片里，还是喜欢这张。

几天前，被小染的闺蜜问题所缠绕，终于也绕到我自己这里来了。
梦魇再一次重现。
潜意识中的她，再一次回归。
醒来，我是该笑自己太傻，还是笑现实太残酷。
我是该哭泣我最终放弃你，还是该惩罚自己除了你，再也没有别人。
我依然没有结论。

切換。


瑪麗隔壁。一不小心刪錯了日志。連挽回的機會都沒有。我他媽真想哭。
好歹那篇日志才兩個人看過。雖然本就沒什么人看。但我不喜歡刪自己的日志就是這樣。



        夢境中再一次遇到了你。我無法忘記的你。有多少人勸我，就有多少人不懂得你曾經對我的意義。別再對我說無謂的安慰，因為你終究沒能成為她。YY的一句話：我對朋友的定義是很苛刻的。讓我笑稱自己也一樣。只是被現實磨平了罷了。不是嗎？我最忌諱的話題便是朋友。我心里的痛，你們又有誰知道。除了傻呆呆的聽我講，你們還會做什么？你們有些人甚至連我的博都不會來看一眼；你們有些人甚至還可以自私地催我去看你們的博。好吧，很多很多我都可以不計較。但可不可以請你也給我點溫存？難道我的要求就真的這么過分嗎？一句留言，哪怕你不知道說什么，但說句你還好嗎？等等諸如此類的簡單問候你們也不會嗎？一句留言而已。看來我要的真的太過分了。我說了，關心你的人，自然會看你的博。不要催來催去像個孩子一樣。你叫來的人終究不是真正關心你的人。
        可我笑了。
        也許我才更像一個孩子。
        傻傻地等在博客里。等別人來看。這就是我的期待。可是期待總是成空。寥寥無幾的留言，證明著我的RP很有問題。我的朋友也很有問題。這不只是我一個人的問題。
        最傻的還屬點名，最近在校內點名。點的人全部都草率回復。點你是尊重你，愛你。可你們給我的回復是什么，麻煩，向來不點別人等等。抱歉吧，我看不到你們的愛。換個角度，如果看到這些的人是你們，而不是我，你們會怎么想？如果是無所謂。哈哈，你比我更冷漠。從此，我再也不會點你便是。
        我是真的看清楚了。我沒有閨蜜。什么死黨。全是狗屁。我的心傷了很久了。到現在還沒好。只是我習慣了。不去發現罷了。我真傻。
        我是霸道的人。從她離開以后。
        我開始了更深層次的自我防衛。我帶著霸道的樣子，橫行霸道。室友說我是女王、武則天。呵呵。說實話，我是傷心的。不否認，人都有自私的時候。但我沒有你們麻木。沒有你們冷漠。甚至我可以說，沒有你們自私。今天的我是不正常的。我的話必定傷害自己，也傷害你們。我知道，可我必須繼續。既然說你們什么都變成了你們所厭惡的。那從今天起，我不說了。咱們各管各的。說你們什么，那是愛你們。既然連愛都成了你們的累贅，那我收起。原來我的愛這么廉價，也這么給不起。

        此時此刻，我是多么地想念你。可是你已不再我身邊。
如果我有閨蜜的話，一定是你。可惜你已不再。
如果我們到現在還在一起，那會是什么樣子。
如果沒有失去你，那現在的我會不會就不那么霸道，會不會就不一樣。
如果沒有高三的浩劫，我現在是不是不在這里。
如果沒有高三最后的清醒，我想我不會遇見我喜歡的室友。
如果失去你不是那么痛苦的話，也許我不會和別人這么陌生。
如果你們還在一起，那我的失去才算有意義。
如果你還在，我想我一定不會這么寂寞。我一定學不會如何愛上孤單。
如果我學不會，你是不是還會陪在我身邊。
如果你的離開是劫數，那我可不可以不堅強。
如果你在我身旁，也許對朋友，我不會覺得這么失望。
可是如果你又出現，我又能有勇氣做什么，我懦弱地什么也做不了，除了原地盤旋，我已沒有面對你的勇氣。
如果從前我們不是那么好，我不會這么害怕。不是更好我不要，可惜我們已經幾經成為陌生人。懂得不彼此打擾。

上外的分數依然那么高，只是，那是我永遠的遺憾。
笑一笑。也許有遺憾的人生才會美麗，可是如果遺憾慢慢增多了，那該怎么辦。


也許自私到不聯系彼此，直至最后的陌生，一直都是人類無法避免的命運。
可是我不要。我真的不要。
我不喜歡朋友變得陌生，可是時間和空間，總叫我們變得蒼白。變得心有余而力不足。只是我們還不愿意承認罷了。
我相信命運，可是我更堅信，人是可以改變命運的。
我只想要一個朋友。
一個。
一個就夠了。
一個閨蜜。
我愿意用所有的朋友來換回你一個。來換一個朋友。真正的朋友。
只是這樣一個朋友似乎如同真愛般難以尋覓。

我漸漸累了。倦了。朋友嗎？呵呵，我只能無奈的蒼白微笑。
還想敲打寫什么，可是忘了。
那么你也忘了我嗎？